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Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

- Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985……

"Qui veut noyer son chien l'accuse de la rage"

Molière

les vrais hommes aiment les formes et seuls les chiens aiment les os !!!!

Un chien reste un chien même avec une queue en or .

Un enfant ne reprochera jamais à sa mère d'être laide,

un chien ne reprochera jamais à son maître d'être pauvre.

[ Proverbe chinois ]

"Mieux vaut irriter un chien qu'une vieille femme."
Citation de Ménandre ; Fragments - IV^e s. av. J.-C.

Ceci est un petit texte à destination des hommes qui n’ont pas encore de chien...
Et aux femmes qui ont un certain sens de l’humour !

Voilà les raisons expliquant pourquoi certains hommes ont un chien mais ne sont pas mariés:

    * Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir.
    * Les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d’un autre chien.
    * Les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre.
    * Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite.
    * Les chiens sont bien d’accord que, parfois, il faut élever la voix pour se faire comprendre.
    * Les chiens aiment votre odeur corporelle brute, sans fioritures de crèmes et de déodorants.
    * Un chien n’est pas dérangé par une barbe de trois jours.
    * Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, et ils ne vous font jamais attendre.
    * Les chiens trouvent que c’est rigolo quand vous avez trop bu !
    * Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche.
    * Les chiens aiment le football, si ce n’est pour le ballon, c’est pour les restes de pizza.
    * Quand vous vous promenez avec votre chien, il fera la fête à toutes les belles inconnues que vous croiserez.
    * Un chien ne vous réveillera pas la nuit pour vous demander “Si je meurs, prendras-tu un autre chien ?”
    * Les chiens ne vous obligent pas à descendre les poubelles.
    * Les chiens aiment voyager dans le coffre de votre vieux break.
    * Si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser.
    * Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de pervers !
    * Si un chien sent l’odeur d’un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve même que c’est intéressant...
    * Les chiens sont toujours curieux et bienveillants avec la jeune auto-stoppeuse à mini jupe que vous venez de prendre dans votre voiture.
    * Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires et ne part pas avec les gosses.
    * Un chien ne sachant pas lire, il ne vous fera pas une scène après la lecture de ces quelques lignes.

Pour tester les affirmations de cette théorie :

          o Enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
          o Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !